Не бойтесь прямо спросить, не думает ли подросток о самоубийстве. Опыт показывает что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказывать свои проблемы.
Дайте знать подростку, что хотите ему помочь, но не видите необходимости в том, чтобы хранить все в секрете, если какая-то информация может повлиять на его безопасность.
Пригласите психотерапевта, который может вывести подростка из кризисного состояния. В терапевтическом процессе лечения подростки с суицидальными тенденциями достигают осознания своих проблем и вырабатывают совладающие стратегии. Терапия помогает укрепить позитивное отношение к себе и веру в свои силы.
Дайте подростку почувствовать, что вам не все равно. Слушайте с чувством искренности и понимания. Не отталкивайте его. Если он решил разделить с вами проблемы, даже если вы потрясены сложившейся ситуацией, помните, что подросток с суицидными наклонностями редко обращается за помощью к профессионалам. Убедите подростка в том, что непременно есть такой человек, который может помочь.
Ненавязчиво отстаивайте свою точку зрения, что самоубийство – не эффективное решение всех проблем. Убедите подростка в том, что, приняв вашу помощь, он сделал верный шаг. Не предлагайте упрощенных решений, типа «Все, что тебе сейчас необходимо – это хорошо выспаться, утром ты почувствуешь себя лучше». Не предлагайте того, чего не в состоянии гарантировать, например, «Конечно, твой классный руководитель поможет».
Не оставляйте подростка без внимания. Если вам надо уйти, оставьте его на попечение взрослого.
Вас не должны ввести в заблуждение утверждение о том, что кризис уже миновал. Часто ребенок может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве, но вскоре опять вернется к тем же мыслям, поэтому так важно не оставлять его в одиночестве даже если после успешного разговора. Поддерживайте его и будьте настойчивы. Человеку в состоянии душевного кризиса нужны строгие утвердительные указания. Осознание вашей компетентности, заинтересованности в его судьбе и готовности помочь дадут ему эмоциональную опору.
Не избегайте и других возможных источников помощи – друзей, семью, врачей, священников, к которым можно обратиться.
В преодоление кризисного состояния подростка большое значение имеет индивидуальная беседа.
Следует принять во внимание следующее:
- Для организации профилактической беседы с суицидентом лучше обратиться к нему «невзначай» с какой-либо несложной просьбой, чтобы был повод для встречи (нельзя приглашать на беседу через третьих лиц);
- Важно, чтобы ни кто не прерывал разговор, сколько бы он не продлился;
- В процессе беседы целесообразно не вести записи, не посматривать на часы, не выполнять какие либо «попутные дела»;
|
Активный слушатель – это человек, который слушает собеседника с большим вниманием, не осуждая его, что дает возможность ему выговориться без боязни быть прерванным.
|
- Всем своим видом показать суициденту, что важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет;
- В беседе с любым человеком важно уделить достаточно внимания активному выслушиванию;
- Активный слушатель в полной мере понимает чувства, которые испытывает его собеседник, и помогает ему сохранить веру в себя;
- Разговаривать в спокойном месте, чтобы избежать возможности быть прерванным в беседе;
- Уделять все внимание собеседнику, смотреть прямо на него, удобно, без напряжения, расположившись напротив, но не через стол;
- Дать возможность высказаться собеседнику, не перебивая его, и говорить только тогда, когда он перестанет говорить;
- Говорить без осуждения и пристрастия, что способствует усилению у собеседника достоинства;
- Произносить только позитивно-конструктивные фразы:
|
Если вы слышите
|
Обязательно скажите
|
Не говорите
|
|
«Ненавижу школу, интернат…»
|
«Что происходит у нас, из-за чего ты себя так чувствуешь?»
|
«Когда я был в твоем возрасте… Да ты просто лентяй!»
|
|
«Все кажется таким безнадежным…»
|
Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы и какую из них надо решить в первую очередь»
|
«Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе»
|
|
«Всем было бы лучше без меня!»
|
«Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи, что происходит»
|
«Не говори глупостей, давай поговорим о чем-нибудь другом»
|
|
«Вы не понимаете меня!»
|
«Расскажи мне, как ты себя чувствуешь. Я действительно хочу знать»
|
«Кто может понять молодежь в наши дни?»
|
|
«Я совершил ужасный поступок…»
|
«Давай сядем и поговорим об этом»
|
«Что посеешь, то и пожнешь!»
|
|
«А если у меня не получится?»
|
«Если не получится, я буду знать, что ты сделал все возможное»
|
«Если не получится – значит, недостаточно постарался!»
|
ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛОМУ, ЕСЛИ ДЛЯ ПОДРОСТКА ХАРАКТЕРНО СУИЦИДАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ…
…Попытаться выступить в роли судьи.
…Говорить «Посмотри на все, ради чего ты должен жить…»
…Оставлять опасные предметы (лекарства, колющие, режущие предметы и др.) там, где находится подросток, собирающийся покончить жизнь.
…Оставлять подростка, собирающегося покончить жизнь, одного.
…Спорить, стараться образумить подростка, говоря: «Ты не можешь убить себя, потому что…»
…Наталкивать на мысль, говоря: «Пойди и сделай это…»
НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ С РЕБЕНКОМ
Теплая, радостная атмосфера в семье, в доме способствует комфортному состоянию ребенка, позволяет ему расслабиться, снять нервное напряжение, вызывает положительные эмоции и переживания.
- Принимайте своего ребенка таким, какой он есть с его особенностями, достоинствами и недостатками, цените его неповторимость и индивидуальность.
Это не значит, что к ребенку не предъявляется никаких требований. Они предъявляются исходя из правильного понимания вами, дорогие родители, возникающей ситуации. Как правило, отрицательные свойства детского характера: непослушание, непринятие родителей являются результатом соответствующих взаимоотношений в семье.
- В ежедневном общении чаще повторяйте ребенку о том, что вы его любите, верите к его силы. Ни в коем случае нельзя говорить, что вы будете любить его, если он будет чистить зубы, убирать свои вещи или хорошо учиться.
- Сообщайте ребенку о своих чувствах и отрицательных эмоциях по отношению к той или иной ситуации в необидной форме (с опорой на взаимное уважение и доверие).
|
КАК ХОРОШО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!
|
- Помните, что ваш взгляд, каждое ваше слово, прикосновение, а иногда даже молчание – это сигналы, с помощью которых вы сообщаете ребенку не столько о себе, сколько о нем самом. Поэтому чаще используйте улыбку, доброжелательный тон, ласковое прикосновение, активное слушание.
- Как можно чаще употребляйте в семейном общении доброжелательные, приветливые, эмоциональные фразы («С тобой мне так легко…», «С тобой мне так спокойно…», «Ты меня всегда понимаешь…», «Я бы никогда не смог сделать это так хорошо, как ты…», «Мне хорошо, когда ты рядом», «Я рада тебя видеть, нам было очень скучно без тебя…», «Давай помечтаем с тобой», «Все у тебя получится…» и т.п.).
- Зная особенности своего ребенка, признайте и утвердите в нем чувство собственного «Я». Подчеркивайте его значимость («Я обратила (а) внимание, что ты в последнее время справляешься с самыми трудными заданиями»).
- Хвалите ребенка за каждый поступок, даже если он кажется незначительным. Искренне восхищайтесь им, поощряйте его инициативу и самостоятельность («Поделка, которую ты предложил сделать в подарок, оригинальна», «Ты удивительный ребенок» и пр.). Это укрепляет уверенность ребенка в своих действиях, формирует у него чувство самоуважения.
- Прислушивайтесь к советам ребенка, учитесь у него. Поддерживайте в нем чувство его самооценки и уникальности («Твое предложение очень кстати», «Какой (ая) ты молодей! Ты мне всегда во всем помогаешь», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты самый родной наш человек», и т.п.).
- Интересуйтесь жизнью своего ребенка и будьте соучастником всякой его деятельности. Помогайте ему выдвигать ближние и дальние цели своей жизни. Будьте в курсе всего, что с ним происходит, но не старайтесь управлять его жизнью. Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется сам. Объединяйтесь с ребенком для преодоления трудностей и разделяйте с ним ответственность за результаты, не забывая при этом подчеркивать его право на свободное развитие, на принятие решений.
- Предоставьте ребенку столько свободы, сколько считаете нужным. Не старайтесь опекать его по мелочам, давать советы и рекомендации по незначительным вопросам. Позволяйте ему чувствовать себя свободным, самостоятельным.
- Чаще создавайте дома ситуации для разговоров «по душам», чтобы ребенок мог спокойно рассказать о проблемах. Помните о том, что дети постоянно испытывают острую потребность в общении с вами, уважаемые родители, в вашей ласке. Родительская ласка и душевное тепло помогают устранить отчужденность.
- В сложной для ребенка ситуации не усугубляйте ее своими окриками («Ты, болван!», «Какая ты тупица!» и т.п.), нравоучениями, повелительным наклонением («Сделай!», «Убери!»). Авторитетный стиль общения приводит к нервным срывам и формированию отрицательных черт характера таких, как враждебность, агрессивность, нервозность, неуверенность. Лучше задайте себе вопросы: «Чем я могу помочь сейчас своему ребенку?», «Как я должен (должна) поступить, чтобы мой ребенок преодолел эту трудность?»
- Самый верный способ установить наилучшие отношения с ребенком – не винить во всем ребенка, а контролировать себя: свои поступки и свой гнев. Стремитесь к достижению психологической уравновешенности. Спокойствие родителей – залог уравновешенности ребенка.
- Не опускайтесь до общения с ребенком по «конфликтному сценарию» и не употребляйте «запрещенные» фразы типа: «Отстань от меня…», «Ну что ты за человек…», «Ты как всегда…», «Я тысячу раз тебе говорила, что…», «Ты можешь хоть раз (помолчать, вовремя прийти)…», «Терпеть не могу, когда ты…», «Вместо того, чтобы…, ты бы лучше…».
- При возникновении конфликтной ситуации постарайтесь разрешить ее конструктивным способом,когда выигрываете и вы, и ребенок (в отличие от не конструктивного, когда «выигрывает» кто-то один).
Конфликт разрешается поэтапно:
1 этап – внимательно выслушивайте ребенка. Уточните, что его затрудняет, что он хочет или не хочет («У тебя кружок, и ты не хочешь опаздывать…», «Ты считаешь, что я обратился к тебе очень резко, поэтому не хочешь мне помочь…»).
2 этап – рассмотрите различные предложения по вопросу разрешения конфликта («Как нам поступить?», «Что можно сделать в этой ситуации?»).
3 этап – выберите вместе с ребенком наиболее приемлемый способ разрешения конфликтной ситуации.
4 этап – проверьте эффективность принятия решения (Как у нас идут дела?», «Все ли получается?»)…
16. Будьте последовательными и справедливыми а отношениях с ребенком, не ставьте свои требования в зависимость от настроения. Предъявляйте ребенку четкие требования, разъясняйте их, терпеливо повторяйте их при необходимости.
17. Защищайте своего ребенка, его позицию, когда ущемляется его достоинство.
18. Бережно прикасайтесь к внутреннему миру ребенка, показывайте ему, что он дорог и важен для вас!
Сознание собственной правоты и непогрешимости делает нас, взрослых, поразительно нетерпимыми, неспособными без оценок, без суждения и поучения просто любить и поддерживать ребенка. Упрекая его, мы произносим порой слова настолько злобные и оскорбительные, что ими поистине можно убить. Мы при этом не думаем, что безобразным своим криком, непониманием, равнодушием буквально толкаем ребенка на опасный для жизни поступок.
раскрыть » / « свернуть